01.前两天，和孩子一起看了《起跑线》这部纪录片，它分几集讲述了和我们同龄的中年怙恃在养育孩子的历程中，泛起的教育理念上的冲突和反思。曾几何时，我们从书中、电视剧中看到了“原生家庭”这个名词，也接触了原生家庭对一小我私家性格、世界观、人生观的形成造成了很大影响。何谓“原生家庭”，它是一个社会学观点，是指后代还未结婚，仍与怙恃生活在一起的家庭。
其和新生家庭是一组相对的观点。这类家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效工具，家人互动的关系等，都市影响子女日后在自己新生家庭中的体现。
本书作者苏珊·沃福德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。而且建立有私人诊疗中心，接触过大量的咨询案例，她从海量的案例中分析普遍存在的现象，写成多部著作，脱销全球。如《情感勒索》、《款项妖怪》等等。
她对“如何去修正原生家庭对我们的影响”这一问题时，给出了完美的谜底——那就是划好界线，做最好的自己。只要你愿意保持清醒和自觉，迈出改变的第一步，就会迎来水到渠成的下一步。
02.对我们普通人，应该接纳的应对方法是什么呢？一、原谅怙恃的不完美“中国怙恃在等孩子说谢谢，可孩子却在等怙恃说对不起。”没有一小我私家生下来就会做怙恃，我们都是在不停探索中修正自己对孩子的态度，完善自己的角色。就像我们中许多人发展的履历一样，在儿时都有被怙恃逼着学这特长，那喜好的履历，其时的我们都认为怙恃基础不明白我们，非要让我们选择和他们心目中一样的路。
殊不知，如今的我们，在看待孩子的问题上，也踏上了同样的程序。有的怙恃，不知道如何去表达对孩子的爱。
上一代不会表达，下一代无法明白，生命就像黄昏最后的余光，瞬间没入黑暗。或许可以这样明白，不是怙恃不爱我们，而且他们不知如何表达心中的情感。他们只会用自己的方式，鸠拙而又顽强地对我们好。而子女却又一心憧憬自由，不想被家人的既定发展之路禁锢。
或者说，子女更愿意在碰钉子之后，一小我私家躲在暗处舔舐伤口，都不愿在怙恃眼前展露一丝怯懦。怙恃可能会在某一历史阶段不知如何和我们交流，会一味地以父老的身份压制我们思想和他们看法的打击，但如果站在怙恃的对立面，会吞噬你的幸福和安宁，会使你跟整个世界对立，会竖起一道高墙，盖住原来属于你的光。为人怙恃，天天那么多鸡毛蒜皮，谁能做到完美无缺万无一失？所有的怙恃都市犯错。
多几多少大巨细小，总会那么一些减分项。不外，作为孩子，我们接纳的态度是宽容怙恃的小过错，原谅他们的不完美，这才是人最基本的品德。二、接纳自我，学会谋划自己的人生东野圭吾曾说：“运气发给你什么样的牌，你就只能只管打好它。”真正对自己卖力的人，明白走出糟糕的原生家庭，好好谋划，活出一个崭新的人生。
有许多从怙恃关系欠好的家庭，或是恒久得不到怙恃肯定的家庭长大的孩子，打小自卑感就特重。因为这部门孩子是极端缺爱，得不到肯定，当一小我私家未能与怙恃建设起比力强烈的依恋关系，其心田的宁静感空缺是无法随着年事的增长而自动消除的。因为童年时期爱的缺失，长大后特别盼望在其他方面赔偿回来——这是心理学中的赔偿心理防御机制。
想变得越发优秀、完美，但如果真的将其付诸实践，她们的第一反映是“怕”。怕现实落空，怕优美转瞬即逝，怕一再受伤，怕次次失败。因为自卑，所以以为乐成太远。潜台词就是：“我不会乐成的，问我为什么？我也说不清。
”心理学上有个词，叫“镜映”，形貌的就是怙恃与孩子之间努力的情感回应与互动。简朴点说，要让孩子发生“我是完美的，而且你爱我”的念头，而不是让他有“我必须变得更好，才气被爱”这种感受。对于恒久遭受情感忽视的孩子而言，由于早期缺少来自怙恃的镜映，他们很难明白自己的情感，更不信任自己的内在感受。
成年后的他们，往往会泛起自卑、孤苦、无助、急躁、懦弱等不良性格。记得《小欢喜》中，学校为即将高考的学生请来心理学老师，缓解学生心理压力的谁人场景吗？老师在分析方一帆的状态时，就说他其实在一个很放松，怙恃给予足够爱的家庭情况中长大，性格开朗，不会因为自己不如其他人感应自卑。我们都希望自己的孩子是学霸，能够拥有高于凡人的智慧和能力，但世事经常不如所愿，那又如何？只要孩子能康健长大，只要他有宽以待人的心，在事情生活中能够顺利，就够了。
有人说，要认识到自己和其他人一样，都是平等独立的个体。所以，我们不用特意去寻求爱，但也不要因噎废食而拒绝爱。
找到自己擅长又喜欢做的事情，并坚持做下去。所有爱的前提都是自我，只有自我完善了，才有资格去谈爱。
你才是你自己的归宿，你才是你自己的救赎。03.所以，原生家庭不是你一生的枷锁，许多时候我们决议不了自己的身世，却依旧可以决议自己想要成为什么样的人。往后的人生，要学会对自己卖力。
与其在阴影中迷恋，在伤心中诉苦，不如努力生活，活出自己想要的样子。正如《原生家庭》中说：“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。
你是在塑造未来。”。
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